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| 9 April, 2013 | 一般 | (3 Reads)
我的家鄉,處於依山傍水的地方,大山常年靜默的端坐,四季變換著顏色。而一條條蜿蜒流轉的小河,或是繞著村莊,或是沿著公路,卻是淙淙流淌,奔流不息,直至匯入漢江成為主流。走出大山求學,又回到山裡工作,對這一山一水,我始終懷著質樸的情感。 山裡的生活,有些貧瘠,有些寂靜,而童年的記憶中,最美的片段卻是山水所賦予的。家鄉的山,樹木繁茂,四季都披著綠裝。家鄉的小河,清幽,甘甜,供人們食用灌溉,從不曾乾涸。河裡的水草,算不上豐美,但那些青苔藻類,養活魚蝦螃蟹也足夠。 春天,柳樹發芽,野花遍地,一群小夥伴,對著高山喊出自己的心聲。坐在河堤邊,對著河水唱歌嬉戲。看一群鴨子,在河裡游來游去,扔上一個個石子,啪啪打幾個水漂子,濺起一些漂亮的水花。生活,也隨著春天的一花一草,水花般鮮活起來。當然,對孩子們來說,最美的季節當屬夏季了,可以甩掉滿身的束縛,暢快的泡在水裡玩耍,光著腳丫子,在河裡自由來去,間或捉一些大大的螃蟹,或是用爺爺編的魚罩子捉魚,那滿滿的收穫,總是讓人驚喜萬分。秋天,瓜果成熟了,在水裡洗洗,盡享甘甜的滋味。而日漸成熟的時節,也曾折疊無數的小紙船,讓自己繽紛的夢,隨著蜿蜒流轉的小河,走出大山。冬天的水,有些涼,但不像真正的北方,河水幾乎沒有完全結冰的時候,雖不能盡情在河裡嬉戲,但依然是那麼的親切,若走得渴了,還是忍不住會用樹葉子捧上喝一兩口。偶爾在某處山巖邊,滴水處,掛著一兩個冰吊子,更成了孩子們的寶貝玩具。四季河水潺潺不息,給孩子們的生活增添了別樣的樂趣。 一山一水,養育了可愛的家鄉人。鄉親們是勤勞樸實的,可家鄉卻也是貧窮落後的。祖祖輩輩依靠的那些田地,已無法滿足人們的生活需求。隨著社會的發展,鄉親們也都想著要改變現狀,不再滿足於吃飽穿暖的生活,特別是年輕人,都幻想著走出大山,去外面的世界闖蕩。可是,貧瘠的大山,能夠供養的大學生也是鳳毛麟角,即使上了大學,回來建設自己家鄉的也屈指可數。大部分鄉親也只能靠常年四季在外打工,作為經濟收入的來源。家裡只剩下留守老人和留守兒童,無人再精心耕種那一方田地。打工換回來的錢,變成了公路邊一排排的房屋,卻也導致了河邊垃圾的堆積,無人管理。隨著氣候的日益惡劣,河裡的水也漸漸失去了歡快的節奏。 現代文明時代到來了,原始不復存在,然,所有一切都回不去了,包括那曾經美好的自然,即便是潺潺不息流淌著的河水,或許有一天真會斷流。希望我的家鄉快快富裕起來,但卻不希望山清水秀的自然美景也隨著消失!

| 4 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
在網上閒逛,無意看到一個心理測試,進去測了一下,很多測試題其實我是不知道答案的,又或者備選答案中沒有我的現實想法。其中一道問題關於被測者如何選擇朋友。我仔細想了一下我的朋友們,我在與他們結交之前,好像並沒有對誰做過什麼分析、評判、甄別一類程序,再斷定是否要與他們成為朋友。而是自然而然的交往,當時間沉澱後,他們依然在我身邊;當我們各奔東西後,無論相隔多遠,依然讓我感到溫暖。這些時過境遷而依舊待我如往昔的人,便是我的朋友們。 在我成長的過程中,不斷變換新的環境,接觸新的朋友與敵人。苦悶的時候,總是不自覺的想起曾經與朋友們在一起的快樂時光,當時或許只有單純的快樂的感覺,而這孤獨的時刻回想起那些片段,才能真真切切地體味到那種幸福的味道。懷念,充斥著一種酸酸甜甜欲罷不能的感覺,渴望從這種懷念中汲取一種精神的力量,支撐著我在這異國他鄉努力生活。 前段時間的大地震及一系列事件的發生,鬧得國內人心惶惶,親朋好友的關心問候紛紛而來,這證明我沒有被遺忘,再遙遠也依然有人在心裡記掛著我。聽媽媽說,YY居然把電話打到我家裡去了,問我媽我這的情況。只因為我晚了一天看到Y的留言,沒能及時回復。這傻子真是最能招我哭啊。因為我知道你一直很怕我媽,我還清楚得記得那次你打電話找我,沒想到我媽接的,當時你都不知道說啥好了,半天不出聲,想起來就想笑啊。思緒如潮湧來,臨別時見面的場景再次浮現,我只能幸福的落淚了。 XQ在個性留言裡祈禱我的平安,用著我們之間獨一無二的代稱,許久的許久以後,這個代稱的由來也許不再那麼清晰,但是這代稱中包含的當初的單純、快樂以及情誼將永不褪色。Q啊,我喜歡上課的時候,抓著你的手啊胳膊啊啥的捏來捏去;我喜歡下午沒課的時候,與你一起在宿舍睡得昏天黑地;我喜歡每個週末來臨時,與你一起下課就衝向西門擠車(每次你都積極的擠到座位後再讓給我(*^__^*) 然後我就不爭氣地睡到終點站)。Q啊,我跟你說過,現在想起來每週回家坐在車上的時候最幸福,但是我沒說那是因為有你陪著我。(你知道我一向不在人前矯情得說話的。^_^今天就讓我在這裡矯情一下下吧!) 所有對我表示過關心的朋友們,我都如此的感激你們,感激你們的惦念,感激你們的話語,感激你們的情誼,感激你們讓我覺得如此的幸福!

| 30 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
我是這世界上獨立的存在。我會因為一些事情去試著改變自己,但那只是偶爾,很偶爾。 我愛一個人的時間是10個月。就像孕育新的生命一樣,10月一滿,結果心裡就明瞭了。我明白愛需要包容,需要理解,需要承受。安靜下來的我,都能努力地靠這些品質保護好自己的愛人。但有些時候,會因為相互不能真正溝通而惱火。世界觀,人生觀,價值觀的衝突,只能讓我們成為彼此眼裡不可理喻的人。 每個人,在按照自己的生活方式生活了一二十年時遇到另一個人就開始強行改變自己,那麼矛盾存在的時候,怨恨也隨之而來。覺得委屈,覺得不值。 我從不做讓自己後悔的事情,那是因為就算吃虧了我都會欣然接受,不怨恨不悔恨。我只是不想自己和自己過不去。 我想說明,不管是誰,在我心裡有多重要。只要哪天我被時間和無奈磨得心灰意冷了,我也會瀟灑的走開。我不是誰的專有物,也沒有誰的繩索能夠鎖得住我。什麼傷痛啊,眼淚啊,回憶啊,都不存在!受傷越重,我就越堅強。人生一個大坎翻過去,我就穩穩地成長了一大步。 所以,以前那些什麼有關於青春年少的故事,現在已經被我淡忘到模糊了面孔。雖然也就是三四年前的事情。說分開的那一秒,就沒有留戀的必要。我說過,我愛護我自己,不會輕易讓自己受傷。如果我因為一個人心痛,那是因為真的很在乎,我都為了你傷害了我那麼愛護的自己。但這種情景,很少見。至少目前為止,我的人生中只有兩次。我想,也沒什麼可能再有個三四五次了。因為別人傷害自己的心臟,是多麼愚蠢的事情。 不輕易生氣,是因為我不想因為一個有意無意或惡意傷害我的人完成他折磨我的夢。夢吧。誰才能真正地讓我惱火呢?我愛護的自己,也只有我自己了吧。因為太在乎,所以被自己一氣就氣得半死。可以說,這個世界上所有事物,我最害怕的就是未來的自己。我不能控制時間在我身上發生的化學反應。我不能預測明天的自己會是怎樣的心情,有怎樣的毅力做該做的事,或者明天的自己還在堅持現在所堅持的一切麼?明天的自己會不會扼殺今天的自己,推翻一切,然後變得越來越不像過去…… 我是個有點敏感,基調憂鬱,狀態陽光的人。 我展現的生活狀態是積極向上,樂觀開朗的。但事實上,積極向上沒有變,可我更習慣安靜的穩重的生活。沒有太多廢話,該說就說該笑就笑。沒有多餘的裝飾,簡單的過每天。不用八面玲瓏,不用圓滑世故。 這些奇怪的性格,我覺得是父親的遺傳。母親是個完全外向樂觀的人。我一半一半地繼承了。我樂觀,但是我內向。不是說愛說愛笑就是外向,7歲那年我就跟小夥伴商討過這個問題。我一直認為,內向其實是想哭不會哭,喜怒哀樂都不會過於明顯地展示出來的那種人。自己有自己內心的世界,不願與人分享,不願他人打擾。而不是閉塞不說話就是內向。人是表面動物,笑不代表就一定是快樂。不過還好,我笑了,那基本上是真的想笑了。說明,我的性格還是比較健全的。 我知道自己的破性格很奇怪。鬧得出,也靜得住。 我總結了下,可能是因為我知道自己其實是比較閉塞的性格,所以因為想融入生活與社會,才學著做一個別人都能接受和喜愛的性格的人。不過時間長久了,會因受影響而改變不少。也可以說是習慣。不過,樂觀開朗的習慣,還真的是個好習慣。我相信,活力四射的人,總是會給身邊的人帶去希望和動力。 我是這個世界上的獨立體。 融入得了集體,也能夠一個人默默行走。我沒有依賴別人的習慣,因為我享受寂寞。所以,沒有誰,我都能好好地生活。生活是自己的,沒人真正能干涉,也沒什麼人願意去干涉。 我會是一個話不多,笑容恰到好處,眼睛有神的女子。 我的心裡有一個世界。它能讓我活得更好。 文章來源:行走在靈魂的上空 |楊力虹的身心靈整合家園 | 灑一片陽光在心底 |安琥的那片海 | 野 許 雅 居 |Anton La Guardia | 現代女巫吳璧人 |孤獨的質感__水水猶寒 | 張廣天 |十方剎海一微塵 |

| 29 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
一 四月,天空清淡,生機盎然,人間四月天,沾滿春天的露水,一片芳菲。櫻花綻放四散飄香的季節,我的牽掛與祝福早已融化在四月的煙雨中,為你傳遞這一季的祝願。 暖暖的陽光,落影入水,清涼的水波,滑過心房。花瓣隨風飄,鼻尖的呼吸,有著浸人的香。畫一張屬於你的笑臉,放進總也寫不完的故事裡,慢慢沉澱。 夢裡花落,落敗紅塵,紅塵遙望幾縷相思愁。風過無語,灑下一竄水滴,是淚還是雨?劃過額頭的微風,開始觸碰,漸漸感動了我們。 在水一方,盈盈清淚,輕透胭脂,無語獨望,雲淡風輕。輕撫瑤琴,婉轉間流淌的思緒沉澱在茗香殘留的唇間。已成舊曲的的吟唱裡,有什麼可以打動彼此的心房? 我安靜地循著春天的腳步,在暖風中,悠悠的心語,幽怨的情愫,繾綣的思念,在淡淡的玫香中獨舞憂傷。在如詩般的夢幻季節裡,我們踏著愛情的青春節拍一路走來,沒有浮躁,沒有淺薄,有的是彼此深情而堅定的眼神;沒有奢華,沒有游離,有的是來自指間淡淡的溫柔。 清風微涼,煙雨紅塵,往事如風,望盡天涯,誰惜紅顏傾情?溫暖磅礡旳午後,我再也看不到你迷夢繾綣旳眼神,告訴我你下一秒想念誰?我想知道,那個熟悉的路口,曾經有你斑駁足印的地方,花瓣是否積滿香徑?我更想知道,年月日依次變換了數字,你還會佇立在原地嗎? 四月的花瓣雨,暮色四合時那一抹淡淡霞染,光暈將你的輪廓清晰的縷刻進了記憶裡。荒蕪的過去,落寞的繁華。我們依舊,誰也不是誰的誰。那個熟悉的身影,如今已經幻化成了泡影。於是,泛黃,然後,消散。 我不知道我還可以守候多久,或者說,我還要等你多久,一天,一周,一月,一年,還是一輩子? 二 風來了,她吻過我的淚。雨來了,她吻過我的唇。你來了,吻過我的眼眸,吻定我的一世情。 你總是對我說:“悠悠,你真美!”,可你知道嗎,我是因你而美麗,因你而可愛。你給予我一份美麗的愛,因此,今生因你而而精彩,因你而美麗。 清風拂過,花瓣飄落入溪,隨水而去。隨風的思緒,是因為美麗的想念在流動,一縷柔情,在想念裡穿梭。紛飛的美麗,如一聲歎息,淡淡的憂傷,站在眉梢,飄落成前世今生的思念裡。 我只是一個貪戀溫暖貪戀紅塵的女子,我希望有人疼,有人愛,有人包容,有人抱著我睡,有人讓我撒嬌,有人可以為我做飯,有人可以誇我乖,有人能陪在我身邊;有人能過馬路的時候拉著我的手,有人能給我安全。有人喜歡帶我逛街,穿高跟鞋走累了都會有人背;我也希望,有人可以陪我平平淡淡的安度下半生,在我開心時有人同我分享,在我難過時有人與我分擔,在我進入夢鄉時有人會給我一個吻。在今生,讓我為你記錄每條皺紋下的迷戀,讓我為你譜寫最美的頌歌。我只願,今生今世有人相隨,讓我陪著你安安靜靜的直到老死,這樣我就足矣。 歎紅塵,念往昔,思緒在空漫裡搖曳婉轉,指尖劃過吟筆幽思。悲傷,還在延續,回憶,還在散播,夢的天堂,已經看不見。 我依舊悄然的倦縮在角落裡一遍又一遍的回憶著你,柔柔的想你、念你,在每一個瞬間,彷彿你就在我的眼前,就在我的身邊,心裡充滿了濃濃的愛意。如果,塵埃落定,紅顏不再,我想我一定依舊還會念著這樣的一個你。 我想,如果沒有遇見你,我將會是在哪裡,如果沒有遇見你,我又會怎麼過?是否還會有酒澆不盡的相思,是否還會有煙燒不掉的寂寞?是否還會孤獨的停留在等待的渡口?是我錯遇了你,還是我走錯了路口? 且聽風吟,淺唱憂傷,君此一去,別夢依依,天高路遠,煙鎖重山。若可以,且讓我,托一朵皎潔的浮雲,許給你一世柔情,許你一世安然的幸福。 湖邊,湖邊,風輕輕;湖岸,湖岸,景依然。我,一個人。止不住傾巢而出的眼淚,無聲的在風裡飄,只有一絲憂傷的空氣伴著我…… 三 窗外,雨紛飛,花飄落,微風輕輕吹過。 捲簾攏,訴情衷,想君時,心顫動;花飄落,瓣瓣成傷,柔情繞腸;如絲的細雨,飄然而落。淡淡煙雨,濃濃愁,只是將思念和著淡煙薄霧揉碎在文字裡。定格在一段有你的歲月中,讓生命充滿想往和思念,這樣的日子彷彿無數的光環在一個不遠的地方,不時的頻頻向我招手。 一襲白衣,倚在窗前,任風吹起窗簾,拂在臉上,擾亂那本就感傷的思緒。伸出雙手,風從指縫流走,帶走了指尖僅存的一抹溫度。紛飛的雨絲飄落臉龐,分不清哪是雨哪是淚,淡淡的涼意,浸入骨髓。寂寥的人行道上可以清晰的聽見路人凌亂的腳步聲,忽快忽慢,自由行走。那朵朵桃花依然盛開,不經意間,風吹落了花瓣,一片片,一瓣瓣,似不食人間煙火的天使,墜落在有情人的心間。那種淡淡的情,那種淡淡的美,清新而自然,溫暖而馨香,讓它永遠留在人們心間。 打開窗子,窗外,雨水幽幽,雨聲打破了屋裡的寧靜,一個孤影站在巨大的珠簾前,顯的那麼孤單,那麼渺小,此刻,越發的想你。我在等待著那期待的身影,長長的渴望沿路伸展,不知可否叩響你的心扉。風依舊是原來的樣子,只是我的等待是日漸憔悴,滄桑的容顏漸漸模糊。聽一首歌,念一座城;吟一厥詞,叫一個名字。看一張照片,守候著你的頭像,問蒼天,為何幾百萬次的回眸,為何今生又匆匆錯過?我哭,依舊淚水雨下,只是再也不能將那多情的兩滴,拋灑在你溫柔的臉上。 望著雨,你可知道,我的心,已幻化成雨絲,纏綿在紅塵。絲絲微風吹起柔柔的心疼。驚鴻,夢醒。落英繽紛,芳菲散盡。眼前那片片落花飛揚成殤,斷了思念,斷了企盼,那些曾經的過往,都成了夢裡的風荷,搖曳的心事,隨風飄遠。 穿著長衣,站在走雨裡,任憑雨絲飄落肩頭,潮濕著心緒。風兒輕輕吹來,拂過我的心尖,撫摸著我的碎發,絲絲纏繞。思念,如這雨絲,透過紅塵的世俗,清雅寧靜,時時零亂著我的清夢。不由的讓我心碎,更是心醉,突然間,落葉紛飛,舞動的,是指尖間的風。 醉後的世界,繁華依舊,孤單的影子沒有了誰。 休息時刻,閉眼剎那,彷彿看到你的身影,頓然,濕了塵世,也濕了眼簾。無語,獨望,淚千行,灑一地。低頭,靜坐,有淚輕輕的滑落。又是誰,對倚窗外,輕敲鍵盤無力的文字,傾聽雨聲瀟瀟? 雨,越來越密。我把寂寞拋在一邊,站在思念的窗前,向著你的方向,靜靜地想你,想你在春雨中,美麗的景致,更易勾動人的思念情懷。美麗的景致,更襯托出那些蒼涼的美。 夢裡,你在眼前,醒時,你卻在心裡。寂寞如籐,悄悄爬上心頭,雨水,將外界隔離,咫尺天涯。 四 當暮色漸濃,華燈初上。溫柔的夜幔輕輕地拉開,夜色籠罩上一層浪漫的氣息,有些詩意,有些迷離。群星吐著清幽的亮光,清麗的月兒躑躅於雲間,溫柔纏綿的春風親吻著整個世界,隨後,便帶著春天的清新,越過高曠清碧的天空,從沉靜的樹梢穿過,在颯颯的響聲中落下了陣陣的歡愉。 某個夜晚,我們穿越十字路口紅綠燈時,相互拉起了手,開始向對面奔跑。那一刻,我們像生出了美麗的翅膀,奔向幸福的彼岸。 風輕柔,月清明。訴幽夢,與君同。耳邊飄來一陣鄧麗君迷人的歌聲:“月兒象檸檬,淡淡的掛天空,我倆搖搖擺擺,相逢在月色中……”冥冥中,一首哀傷的歌,迴盪在空中,熟悉的韻律,熟悉的場景。這首歌讓我想起了,我們曾經在月色下,你輕輕輕的擁著我說:“悠悠,不哭,乖,有我在,一切都會好起來……” 我喜歡在這樣的夜晚,靜靜地想你。每天從夢中醒來,你的名字會填滿我思維的縫隙,每夜臨睡前,想你成了我最美的瞬間。我想你在朗月下,我想你在黃昏裡,無邊的守望把黑夜點燃,天涯再遠,遠不過我的思念。 此去經年,我依舊在每一個月色如水的夜晚,佇立渡口,攬一懷殘月,掬一捧流水,拈一瓣落花,吟一闋清詞…… 你走進我的夢鄉,濃濃的燃起那太多的渴望,我們踩著如水月光,沒有前世的約定,只有今生的相遇。在芸芸眾生裡,兩個人,就像遠空裡的兩顆星星,各自在黑夜裡寂寞地亮著。穿越雲被遮蓋的星際,嬉戲尼羅河那迷醉風光。撩起那溫熱河水,細細為你擦洗忙碌的憂傷。 月溶溶,情悠悠,念長長,思綿綿。枕著你的名字入眠,柔情萬種,安然入夢吧,咫尺天涯,相依相偎在這美好的月色中。一如你的雲朵飄逸,化為愛情故事的美好饋贈。 窗外傳來濤聲依舊,不捨晝夜。用一種彼此的簡樸氛圍流住我們曾經的美麗,告訴你海在遠方,告訴你天邊那顆再亮的星辰就是我。 記得,曾經你對我,你希望有那麼一天,你彈琴,我伴奏; 記得,曾經你對我,你希望有那麼一天,我寫詩,你題詞。 記得,曾經你對我,你希望有那麼一天,你唱歌,我伴舞。 愛綿綿,戀纏纏,問情何以路漫漫?瑟瑟的涼風吹在心頭,喝一杯塵世的紅酒,和著眼淚一起下肚,親愛,寫一個愛字在左手,寫一個念字在右手,這一生,愛你一萬次,夠不夠? 窗外,一顆流星劃過夜空,記憶的這一道亮痕。再一次鍍亮那道痕跡,鍍亮那一道美麗的青春往事! 低眉間的清愁,如水般細訴相思。輕輕一碰,便流淌進無盡的遙望之中。紅塵三千,悄悄落下一滴相思的淚。千年幸福,千年守望,前塵後世,三生盟約;前世今生,一段深情;傾城回眸,只願為君醉! 文章來源:星星看透你的心 |Eric Umansky | 『逍遙子』的部落格 |豬食盆兒-1502studio | 楊瀾 |Election 2012 Online | 嬙嬙的BLOG |傳遞品質生活 | 口腔醫林 |銘越房產 覃毅飛 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
天不是很冷,心卻仍然保持著的那種溫度,很冷、很冷。   不知什麼時候開始,自我營造著一種氛圍,冰冷冷的,把自己關在裡面,煎熬著,然後,企望慢慢躥升,享受一個上升的過程。可是,到目前為止,沒有成功可言,卻感到很累了,是否,做錯了?   對於過去,記不起的那些,無論好壞、對錯,也許只剩痛悲了。忘記了過去,連回憶的權力都沒有,剩下的,也就只能喚作痛悲了。記住美妙,忘記難過;這樣很不錯,很多人都想這樣。可是,真的有這麼一個記憶的篩子嗎?回憶,傷了自己,也許,就是沒辦法篩去那些難過的往事吧。   某一天,在街頭邂逅一個陌生而熟悉的身影,過後再回頭,那些美好的、不好的記憶,就像存儲在內心深處某個角落的數據,一下子全部湧出來,也許,有一段感傷,也會有一段微笑。因為,回憶,也總能找到一些熟悉,心跳,可以作證。可是,已經注定的,我無可奈何。   沉重的呼吸,沉默著。不想再辯駁、解釋些什麼,已經知道,沉默,是最好的選擇,那些角落裡的回憶,可以證明一切。心底的洶湧,用沉默掩埋。   身邊那些困擾,很安靜,卻無法融化掉。不太想解釋這些,也不想再面對那些,寧願讓心跳停下來,放棄那天空、壯闊的天空,然後,結束這一切。現實,幾乎憾動了內心的信念,苦苦堅持著,為了那些回憶,為了那些未來的回憶,這一切,沒有捨棄的權力。   某一分鐘的過去,有美好;某一分鐘的過去,有悲傷;某一分鐘的過去,有平靜。千差萬別的時刻,構成了那些過去、那些回憶,在某一個角落,有百味纏繞。   月半彎,一片雲輕輕飄過。很久沒有看見這種景象了。不知是無心欣賞,還是天氣遮蓋了這一切。   這段時間,天氣真的不怎麼好,雖不是很冷,可是,見到的,都是一些陰暗,沒有什麼陽光。心情,也隨著這些天氣沉入低谷。也許,也不完全是這樣,不知什麼時候開始,就一直在下沉了,甚至,都不知道要怎麼才可以過完一天。   也許,美麗太抽像了,就像海市辰樓,可望,卻不可及,比什麼都要遙遠。對這些,也許太多的來不及,潮起潮落,沒有太多反應,一切已隨潮汐退去,只剩下空軍的天空,一個孤獨的背影,獨自惆悵,是潮汐退去後的殘缺記憶,像是泡影,看不到底風景。   微笑,看上去很自然、很美。實際上,卻是對內心苦澀的掩蓋。發自內心的,為自己的那種微笑,很久沒有了;不知是遺失了,還是深埋了。那些笑容都是虛偽的,我的笑;很多時候,別人的笑容,心裡也把它同化了,不想相信那是真心的,當然,也明白,沒必要為此表達什麼不滿,虛偽、做作,也許每個人身上都有。   呼吸,這混濁的空氣;觀望,這陰暗的天空;面對,這冰冷的世界。所有都像停滯了,定格了那些寂寥,呆呆的站在原地,找不到歸家的方向。呼吸停止了,思想停止了,兩眼絕望了;念掛,過去那些,曾經的一切。   波折,沒有什麼是不可以面對的,也許,只是將一些事情複雜化了。在一個陰暗的角落,反鎖了自己。,然後,懷念。那個過程,恐怕已經無法刪改,童話淪陷的時候,是的,夢碎了,只剩下那個殘缺的信念,和一些哀傷的回憶。   好想,帶上簡單的行李,去旅行,去追蹤過去。

| 17 April, 2012 | 一般 | (7 Reads)
小兒關節活動範圍較大,但韌帶鬆弛,關節囊比較柔韌且富有彈性,牽拉負重後易引起脫位。如小兒突然跌倒,家長牽著孩子的一隻手向上提起來,結果使關節脫臼;外出散步時,突然有輛車從拐角開出來,驚慌的媽媽會吃驚地猛拉孩子的胳膊,引起脫臼;做母親的用手拉睡懶覺而不想起床孩子的一隻胳膊時,也會發生脫臼。 肩脫臼的孩子往往會叫「痛」,被拉的胳膊垂掛著,完全不能動彈,一碰就痛。 肘關節脫臼時,孩子會大聲哭鬧,不讓人觸摸他的肘部,不敢抬臂上舉。 確定脫位後,立即將脫位的肢體用三角巾適當的固定後送往醫院。一般需在麻醉下復位,因此在受傷後禁止進食,以免麻醉時引起嘔吐。 肩關節脫位和肘關節脫位復位後應在屈肘位用三角巾懸吊或石膏固定3周後,開始練習肩部和肘部伸屈活動。橈骨小頭半脫位復位後不需固定,但很易復發,即使是多次脫臼,也很容易治好,因而,最終父母也能學會治療了。橈骨小頭半脫位復們作法是:用一隻手的拇指壓迫在向外凸出的橈骨小頭上,同時另一隻手握住小兒手腕,將前臂向外側旋轉,並慢慢屈曲肘關節,如果關節處發生較輕微彈響聲,說明橈骨小頭已復位,小兒馬上就可用受傷的手去拿東西。 曾經有過脫臼的孩子,以後一不小心容易再次脫臼,因此,成人一定要避免用力或過猛的牽拉小兒的肢體。給孩子穿衣服時,成人動作要輕,要順著孩子,不要生拉硬拖;牽孩子的手走路或上下台階時,不能像提東西那樣提起小兒的手臂;平時也不能拉著孩子的手臂把他提起來玩。

| 17 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
80後的我們都是獨生子女,從小家中享受萬千寵愛,可結婚之後婆家可不比娘家,婆婆可不比媽媽。80後的我們驕縱、任性又怎麼收斂?不要怪我們閃婚閃離……你知道我們對婆媳關係的看法嗎?   女人結婚後,按理說就多了一個「媽」,應該會很幸福,可是很多女人總是處理不當婆媳關係,當然說句公道話有時也不全是媳婦的錯。對自己的親娘女人可以挺鼻子瞪眼睛,母女怎有隔夜仇,可是對婆婆若這樣子,就說不過理兒去,還被大眾認定為「不孝順、不賢惠」,嚴重一點兒說還可能永遠戴上一頂「大逆不道」的臭帽子,甚至於家庭矛盾時常因此而起,還有實在過不去就此離婚的,等等。為何會有這種情況發生呢?我媳婦終於說出了她的心理話,「再親的婆婆也不如媽」。問其原因:只有一點兒,母女連心,婆婆都小心眼兒。   我不知道媳婦的理論是否正確,可能確實是她的感悟吧!我和妻子結婚三年了,一直和父母生活在一起。也想出去自己過日子,可是囊中羞澀,如今實在買不起房。還好,想要單飛只是我一廂情願,妻子還願意大家在一處生活,因為她挺現成,自己活得瀟灑自如。這三年來,我們兩口子沒有給家裡買過一斤菜,雖說我倆都掙著工資,可還想著法兒的在啃老。當然爹媽都有固定收入,完全可以支撐起家裡的日常開支。水費、電費、管理費、待客所有開銷我倆從未管過,就連孩子現在吃的奶粉,可以說也沒買過一貸。說到做家務,妻子只能說是每週偶爾洗幾次鍋碗,週末洗洗我倆的髒衣物,啥事沒有,頂多實在無聊了,逗孩子玩一會兒。所以這三年來,她應該說是省心、省事、省錢多了,難怪老不想出去自個過生活,看來她還是挺精明的一個女人。   說到脾氣,我媽好極了,從不對別人說起過自家的閒話,她那一輩人不論誰提及自家媳婦,我媽總誇自己的媳婦有出息,長本事兒。對外這方面,我媳婦嘴甜,「叫媽」不離口,有外人時更會表現,我想我媽只所以任勞任怨,絕對是被她叫 「酥」了。   媳婦這個人也不錯,家務各方面都挺懶,可也會辦事兒,逢年過節給媽買件小禮物,換季時自己買衣服,也要想著為二個老同志捎一件。由此說,她把我媽的嘴堵了個嚴嚴實實。家裡總體來看,還算和平、和睦、和氣、和諧。   當然,也會發生不一致的時候,比如吃飯問題,有口味上的差異,有愛好的不同,當然,這些小瑕疵她們婆媳之間也會穩妥的溝通。   按理說,這樣的家庭的氣氛應該說很好了,我媽當婆婆真是做到位了,可是媳婦說再好也好不過自己的親娘,自己還是很小心的順應著媽做事情,有些事還得相互照顧到,不然會令我不高興,她們之間的關係也會搞得很僵,不像是在親娘的旁邊,可以肆無忌憚的放鬆。   媳婦說和婆婆相處實在太累了。我說,現在我媽這樣待你好,將來她們真的老了,你不可忘恩負義哦!媳婦說她記得,還大言不慚的說「媽給她一個初一,她會還一個十五」。還說什麼事情都是相互的,要保持陰陽平衡。雖說我不知道她在呢喃什麼,但將心比心地說,「她媽,我丈母娘,就是沒有我媽好。」其實反過來想,媽和婆婆還真是不一樣。   媳婦說:「再親的婆婆也不如媽」。我想此話也代表著很大一部分人的心聲!

| 16 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
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